Я тебя слышу

Как всей семье пройти подростковый период без проблем.

Мама, папа, сын, дочь – самые близкие и родные люди. Почему же порой кажется, что это не так? Ссоры, обиды, недопонимание – как часто это все происходит дома, там, где мы должны чувствовать себя спокойнее и увереннее всего.
И особенно остро это воспринимают подростки. Согласно данным социологических исследований, 43% старшеклассников не делятся своими переживаниями с родителями, 29% опрошенных при этом отмечают, что откровенность делает их отношения с близкими только хуже, спросив совета, они сталкиваются с упреками и нравоучениями.
Кувшиновцев эта проблема тоже не миновала. Как отмечает Елена Иванова, психолог КСОШ №1, практически каждый третий подросток нуждается в более близком и доверительном общении с родителями.
– Чаще всего недостаток общения обусловлен занятостью взрослых, в том числе и в вечернее время, когда вся семья могла бы собраться, поговорить. Особенно это важно для старшеклассников: они хотят видеть в родителях своих друзей, – замечает психолог.
Впрочем, разговор разговору рознь. Иногда бывает, что даже в семье, где взрослые стараются обращать на ребенка максимум внимания, беседа заканчивается взрывом: «вы меня не понимаете». И разным поколениям остается только удивляться: почему мама с папой бросаются такими обидными словами? Почему ребенок услышал совершенно не то, что хотел сказать родитель?
Как этого избежать? Попробуем разобраться с помощью эксперта, на примере ситуаций, которыми подростки делятся в соцсетях (все возможные совпадения – случайны).

«Я в твои годы»

– Чем ближе выпускной класс, тем сложнее мои отношения с родителями, – рассказывает 16-летняя Ника. – Мама с папой стали говорить, что мне пора определяться с будущей профессией, наверное, классе в пятом, а сейчас все разговоры только об этом – о моей недостаточной, по их мнению, ответственности и целеустремленности. Дело не в том, что я не готовлюсь к экзаменам и даже не в том, что родители мой выбор не одобряют. Проблема в том, что, как бы я ни старалась, я «не успеваю» за своими мамой и папой, точнее, за теми, кем они были в 16 лет. «А вот я в твоем возрасте участвовал в профильных олимпиадах и занимался на подготовительных курсах», «а вот я в твоем возрасте училась на одни пятерки и при этом успевала погулять с подругами, сходить на гимнастику, прибраться и ужин к приходу мамы приготовить» – именно это я все время слышу от родителей. Но я не хочу вступать в гонку со своими мамой и папой. Мне интересно, какими они были в 16 лет – но только для того, чтобы лучше понимать их, а не соперничать с ними.
– Бывает, что слова, даже сказанные из самых лучших побуждений, ранят собеседника. И оказывают эффект, обратный желаемому: вместо того, чтобы предостеречь, вызывают протест, вместо того, чтобы поддержать – бьют по самооценке. «Когда я был в твоем возрасте» – одна из таких фраз. Взрослый хочет сказать ребенку: «не бойся, это несложно, я это делал» или «ты умница, ты способен на большее». А вместо этого подчеркивает свою собственную зрелость и успешность в далекой юности, при этом занижая способности сына или дочери. Как не попасть в эту ловушку? Старайтесь увидеть в детях лучшее, фиксируйте свое внимание на их сторонах. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит, – поясняет Елена Викторовна.

«Ты просто не понимаешь!»

– В последнее время я не вижу смысла что-то рассказывать родителям. Потому что конструктивного совета все равно не получу. О чем бы ни шла речь, у родителей два варианта ответов: «ерунда, наплюй и забудь» или «ты просто не понимаешь, потом сама увидишь, что мы были правы». Или оба этих ответа вместе: например, если я рассказываю о новых друзьях или о парне, который мне нравится: сначала «зачем это тебе, это несерьезно, тебе вскоре будет с ним неинтересно», а когда я пытаюсь обьяснить, что это не так – «ты просто еще не понимаешь». Иногда мне кажется, что родители даже не слушают, что именно я говорю – зачем, если у них уже есть универсальный ответ на все случаи жизни, – делится Алиса, 15 лет.
– Ситуация в чем-то похожа на предыдущую: взрослый снова подчеркивает незрелость личности подростка, незначительность его проблем и переживаний, и собственный ум и опыт, но уже в настоящем времени. Не допускайте этого, принимайте чувства вашего ребенка всерьез и показывайте, что вы их заметили: «Ты какой-то грустный. Что-то произошло?» «Я вижу, что это выводит тебя из себя». «Ты выглядишь очень воодушевленной, поделишься новостями?» – комментирует психолог. И добавляет: умаление проблем ребенка, кажущихся родителям незначительными с высоты прожитых лет, довольно опасно, это сильно ранит ребенка, заставляет его чувствовать себя одиноким и никому не нужным, а последствия могут быть очень серьезными.

«Однажды ты вспомнишь этот день»

– Мне, кажется, удалось донести до родителей, что моя жизнь принадлежит мне, и мне решать, как ее прожить, с кем дружить, куда поступать, рисовать или музицировать, подрабатывать после уроков или сидеть дома, чтобы мама не волновалась. Во всяком случае, они открыто не запрещают мне следовать собственным решениям. Но даже если оказывается, что мои решения правильны, я не вижу, чтобы родители порадовались за меня. Скорее, наоборот, они постоянно пророчат плохое: «посмотрим, как тебе это в будущем аукнется», «мы уверены, что ты пожалеешь», «ты еще вспомнишь, что мы тебе говорили» – их любимые фразы. Словно, они этого ждут, когда, наконец, со мной произойдет что-то плохое, – рассказывает 17-летняя Арина.
– «Однажды ты вспомнишь этот день» — действительно, звучит, как негативная установка: ты еще пожалеешь. Подчеркивается, что ребенок не дорос еще до того, чтобы поступать по своему усмотрению, иметь собственное мнение, ведь родители лучше знают, как сделать, у родителей больше опыта. Но стоит больше доверять своим детям, ведь это вы их воспитывали, и наверняка старались сделать это хорошо. Вместе переживайте их первые победы, самостоятельные достижения, вместе радуйтесь счастливым моментам.

«Ты все делаешь не так»

– Если послушать моих родителей, то я всегда все забываю, всегда устраиваю беспорядок, вечно сижу в телефоне, никого не слышу из-за наушников и никогда не готовлюсь к ЕГЭ. Но ведь у всех бывает плохое настроение, тяжелый день, нехватка времени, просто желание отдохнуть. У них тоже. Но почему-то если я не убрал за собой кровать, это превращается в «вечный бардак», если я вот именно в этот момент отвечал на важное сообщение или просто решил чуть разгрузить голову и послушать музыку, то я «всегда пялюсь в телефон и затыкаю уши наушниками». А если я перекопал все грядки и починил с отцом машину, никто не говорит «сын постоянно помогает нам в огороде и в гараже», – замечает 17-летний Михаил.
– Не используйте обобщений. Даже справедливые упреки, высказанные в форме обобщений, лишают вашего ребенка уверенности в себе. Как он может стремиться оправдать ваши надежды, если вы говорите, что он «все всегда делает плохо»? Всегда говорите о конкретных происшествиях и обсуждайте отдельные ситуации: «Ты сегодня забыл убрать постель», «Мы же договорились, что ты можешь сесть за игру только после того, как сделаешь уроки!» – подчеркивает эксперт.

«Потому, что я так велел!»

– Терпеть не могу, когда родители обращаются ко мне в приказном тоне, – говорит Андрей, 13 лет, – и еще очень обидно, когда меня сравнивают с другими. «Почему ты не можешь выглядеть так же аккуратно, как Дима», «Ты, конечно, молодец, но сын тети Марины вообще с медалью школу закончил». Они что, хотели бы быть родителями Димы или этого, как его, теть-Марининого сына? Я что, тут главный неудачник?
– Ребенок совершенно точно сформулировал свои чувства: когда родители сравнивают его с другими, он начинает думать, что он хуже других, «не дотягивает» до идеального образца. А общаясь с сыном или дочерью с помощью «приказов», родитель подчеркивает неприемлемое для подростка: «ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью!» Безусловно, легче идти по проторенному пути, действовать по привычной схеме «Кто старше, тот и прав». Но такой способ взаимодействия с подростком однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв уроков, оскорбления, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям, – замечает Елена Викторовна.

Любовь как данность

Конечно, в каждой семье взаимоотношения уникальны. И это лишь несколько примеров из множества ситуаций, в которых обеим сторонам – и детям, и родителям, надо проявить чуть больше такта и понимания. Но есть одно правило, справедливое для всех: то, насколько вы доверяете друг другу и как разговариваете в период взросления, определит ваши взаимоотношения в будущем.
– Подросткам очень важно осознавать, что вы их любите. Поэтому постоянно демонстрируйте свою любовь. Словами, взглядами, поступками, объятиями. Говорите с подростком, говорите… Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает, – акцентирует внимание психолог. – И не забывайте, что на социальном уровне одна из основных потребностей подростка – это чувство взрослости. Поэтому главная обязанность родителей показать ребёнку, что его воспринимают как взрослого и одновременно помочь стать взрослым. Если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая независимостью, адекватной самооценкой, способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки – подростковый период будет пройден успешно.

Маргарита ВАСИЛЬЕВА